Längtan och Kriminell Smärta

Äntligen drar fotbollsmatcherna igång på riktigt.
Arvika, i Kongsvinger står på menyn. En inomhushall som har högre i tak än en kyrka, större yta än IKEA liksom. Så imorrn blire de dags att ge kafferastlungorna en riktig genomkörare, man brukar bli andfådd bara av att slå bollen från ena kanten till den andra. Så löpet blir på tandköttet redan efter typ 7,4 minuter!
Ska spela bredvid brorsan imorrn, så de va ju den fantasin om att faktiskt få göra mål å sånt framåt. Nu blir det stället aggera städgumma, tänka bakåt och sparka på alla som sparkar på brorsan. Stå upp för stackarn helt enkelt! Jag tippar på att von Ehrencronas drar på sej fem gula kort imorrn. Och att vi vinner matchen.

Slog i tån förut! Det svartna framför ögonen på mej. Djävulsk smärta dunkade i höger guldstortå. Jag låg, rullade runt, skrek, bönade och bad om det stora slutet.
Moder kom till undsättning och undrade om en doktor behövdes (farsan tipsa kvickt och fyndigt om en veterinär) men jag visste att de inte var nån ide. Det enda som skulle hjälpa då var en traditonell och enkel avlivning! Så jag bet ihop vacklade upp på benen igen. Sedan svor jag en ramsa, som mamma är mindre stolt över, att stolen minsann kunde åka tillbaka där den kommer ifrån.

Over and out.Allt för mej /// Erik, som flickorna skrek i kör...

bar

Jag har tänkt på en grej.
Smink är det är en bra eller dålig grej? För herrar alltså. Inte att vi ska använda de men, utan att vi blir lite lurade av det.
För smink är ju till för att man ska bli lite snyggare än vad man egentligen är
....am I right?
Eller är det en Så-här-snygg-kan-jag-va grej? Nu blev de genast lite rörigare!
För att de ska bli rättvist borde damer antingen aldrig ha på sej smink eller alltid ha på sej smink! Så att det inte ska bli några missförstånd liksom.
Men jag känner ändå, ska man ändå va tacksam för smink? För de som kan sin grej med å sminka sej dom är det mycket roligt å prata med å titta på. Men dom som inte riiiiiktigt lärt sej den där sista finishen dom....njaaa, va ska man säga? Dom är man nog (tyvärr) inte fullt lika tervlig mot. Men om dom hade kunnat sminka sej så..vem vet? där kanske försvann 10 miljoners arvingerskan som kunde ha hetat Ehrencrona i efternamn om hon bara kunde sminkat sej ordentligt och inte gjort som dom polska gatu töserna, som föresten alltid blir så glada när man bjuder på skjuts.

Sammanfattning: Smink är en nobel konstform som i rätt händer skapar morderna Askungar runt om i världen dag ut och dag in. Men med samma djävulska förtrollning, när natten är slut blir dom samma gamla lastbilschauförrer som dom var innan.

Nyhet!
Eriks heta tips! lektion Nr 1.
Ställ er aldrig vid trafikljus och TRO att ni har 1an i istället för 3an.
Ehummm, en kompis till mej gjorde det. När han förtvivlat tittade i backspegeln så såg han plötsligt en albino kopia på sej själv.
Bieffkterna kan bli tidernas hackigaste rivstart/nackskador. Även kraftiga svettningar förekommer under själva händelseloppet.

Jo! Att skriva orden : Hehe, mmm, omg, vgd. på msn är oförlåtligt ABSOLUT oförlåtligt!
End of discussion!

Priceless

Zalle. Den omedvetne hjälten! Till dej.

TACK! För att du av en omedveten slump skjutsade upp mej till farmor efter träningen i torsdags. Där fick jag träffa henne en sista och jävligt viktig gång. Jag visste inte och trodde inte heller att det skulle bli den sista gången. Men nu i efterhand var det faktiskt det... och det känns nästan lika bra att jag fick träffa henne den gången som det gör ont att jag aldrig kommer få göra det igen.

Men tack för det Zalle, ovärdeligt (omedvetet) det du gjorde.
Evigt tacksam! <3

Sorg

Ingen dag är den andra lik...

Den här vill jag, fast jag aldrig kommer, glömma...

Ständigt dessa frågor!

Nej jag har ju inte behövt blogga så mycket eftersom Ellaz har skött det med den äran!
Jag tog en brunch från bloggandet, det blev lunch, det blev en dag osvosv. Now im back!

Jag har tänkt på en grej (nej alla lustigkurrar som tänker: Bara en grej?hihihi) Vad i glödheta-stekpannor(-som-är-as-varma för nån har glömt dom i bastun), är elektricitet för nått?? Man vet ju hur man använder det. men, vad äre som egentligen gör att datorn går igång och att min supermannliga byggsåg går igång?
UFFF! suck&pust! Det går verkligen inte ihop för mej de där....äre blixtrarna som drar igång de eller...nee usch!


EN ANNAN grej!! Alla jävlar som jag vet ( i stort sett) har fått pippi och börjar kilar stadiga förhållanden nu! Kul för dom! Kul för mej? nee nu är jag ett sista-alternativ, typ:
Men Crona då? Honom va de längesen vi såg!
Lever han överhuvutaget?
Njaaa! Vem bryr sej?
Vi gör nått annat istället!
Vadå?
Kramas!
Jaaaaaaaaaaa de va flera minuter sen!!
<3

ENSAM ÄR SJUKT STARK (& BLÖDIG)

vad betyder blödig?
Varför bryr jag mej om vad blödig betyder?, jag ska bli snickare/glidare.

Odds 2009

Iochmed att min kompanjon aldrig skriver så tänkte jag att jag skulle lägga upp lite odds för år 2009.
And remember kids, låga odds menar att det är troligt...

Carolina Klüft blir avstängd för doping
Odds: 10.50

Lars Lagerbäck tar ut Daniel Andersson i en landslagstrupp
Odds: 1.0000000000000001

Daniel Andersson slår en passning i planens längdriktning
Odds: 999

Sveriges befolkning inser att Foppa-toffeln är ful och skickar iväg alla tofflor till Zimbabwe
Odds: 461.67

Erik Ehrencrona sparar till afro
Odds: 76.90

Zalle Andersson rakar av sig håret
Odds: 999

Sveriges regering fortsätter slicka USA i arslet så mycket att dom känner smaken på Obamas tuggummi
Odds: 4.12

Det spelas ännu en landslagsturnering i hockey som ingen bryr sig om
Odds: 1.23

En sockersöt kille utan talang går långt i Idol 2009
Odds: 2.12

More to come...

Ibland har nöden inga gränser

Hej kära vänner. Eller "homies" som Snoop Dogg skulle sagt...
Aaaaaaaanyhow.
Jag var i Hufvudstaden i helgas. Hos min kära fader. Men det är inte om min fader detta inlägg handlar om. Inte heller om att det inte fanns någon snö alls där. Inte ens om killen som hade en piercing i näsan som var connected med hans hand via en kedja!
Nej detta handlar om mina skräckfyllda timmar mellan det att tåget anlände till T-Centralen tills det att jag satte min fina bakdel i min fars bil, påväg hem till honom.
Okej, jag tar storyn från början.

Jag tog tåget från anrika Sunne klockan 08.46 på fredagsmorgonen, med destination Karlstad. Där landade jag och satt och väntade (läs: sov), i 30 minuter innan mitt tåg mot Hufvudstaden anlände. Jag åkte med det tåget, hann se ungefär 7 avsnitt av den underbara serien Weeds på datorn innan jag anlände. Väl framme så var jag tvungen att vänta i cirkus 1 ½ timme innan min far skulle komma. Så jag bestämde mig för att låsa in mina väskor i ett skåp, för den hutlösa summan av 40 kronor. Efter lite velande och gubbgrin över priset så gick jag ut på byn, för att direkt känna en tryckande känsla i min ändtarm. Detta tog mig by suprise. Känslan kom lika överraskande som en vinst för Djurgårdens IF.
Jag tänkte att jag kunde hålla mig. Men det tryckte på lika hårt som Hammarby i ett derby mot AIK...
Jag behövde verkligen bajsa!
Jag började leta febrilt!
Gick in i en affär, låtsades kolla på något i två sekunder, sedan flackade blicken mot väggarna för att se en dörr med ordet "Toalett" på. Men tror ni jag hittade? Nej.
Jag gick in på Åhléns, med tanken att det är typ 7 våningar stort. Där måste det finnas en toalett någonstans! Men nej! INTE EN ENDA!
Tillslut blev det så illa att jag tänkte att jag kanske kan göra det i en provhytt.
Jag försökte komma på hur jag skulle kunna dölja det på bästa sätt.
Tänkte att jag kanske kan göra det i hörnet och lägga en t-shirt över.
Tänkte att jag kanske kunde ta med mig en svart t-shirt och en huvtröja in. Skita i luvan på tröjan och sedan torka mig med t-shirten. För att sedan vika ihop och lägga tillbaka dem. Det skulle funka! Omysigt för personen som skulle prova kläderna efter mig, men det skulle ändå funka.
Jag övervägde faktiskt den idén i ett par sekunder innan mitt vett kom tillbaka.

Ibland har nöden verkligen inga gränser. . .

Käkar på blå!

Ååååååh vad jag tycker om Alla hjärtans dag!!! ...Nej, just det Erik, du är singel...
"Vaaaa skuuulll de vaaaar?"
Nej men det är väl kul för alla snuskigt kära personer att dom också har en egen dag, det är dom dårarna värda! Det är dagen då "vi" singlar ses som ett hot mot samhället, gullesrisarna fnyser åt oss ser och på oss med förakt! "Hehehe, minns du älskling när du och jag va sådär olyckliga?", olycklig? förmoligen var det hans/hennes glory days! Men nu är dom dagarna helt väck och vardagen är full av måsten helt plötsligt!
Tvi, binda upp sej sådär! Jesus va ju singel hela sitt liv och han va ju ändå Guds son! (Eller va han singel??? FAN..skulle aldrig sett DaVinci koden, blev bara krångel där). Men gullegriserna ska ALLTID göra rätt för sej och para ihop och det ska flinkas in "Men hon då? Vad är det för fel på henne då?"..allt för att vi glidare som inte riktigt plockat upp det där med äktenskaps-flugan ska ta tag i det snarast.
Men funkar det? Nej, alla hjärtans dag är en sån dag man känner sej fruktsvärt STOLT! Det liksom nej! Det ordnar sej! Man vill ju inte ta på sej ögonbindeln och plocka upp första bästa tös! Hon måste va SNYGG! Dags för en lista!:

10-enkla-saker-som-krävs-listan!

1. Hon ska va snygg!
2. Hon ska ha en härlig stil!
3. Hon ska ha minst 2 par bagy jeans!
4. Hon ska kunna massera!
5. Hon ska vilja massera!
6. Hon ska humor!
7. Hon ska va kvinnlig! **VIKTIGT**
8. Hon ska va ganska sportig! Lite friluftare så att säga.
9. Hon ska ha en fantastik kropp!
10. Hon ska va nästan lika smart som mej!

Bubblare: Förjävlig på att laga mat, dansare(!), modell, rik, yoga instrktör.

Inte så mycket begärt, men man ska ha de man förtjänar;)

Peace out!

På den 7e dagen återuppstod han, Del 2

Som Erik, i inlägget innan, berättade så sprang vi i helvet... eller jag menar raffbacken.
Och han snackar om hur jobbigt han hade det.
MEN.
Det finns alltid dom som har det värre.
Jag pratar om dom som har det riktigt dåligt.
Om dom som har det allra värst.
Jag pratar om mig själv.
Han snackar om hur jobbigt han, en rapp liten mittfältare, har det. Man skulle kunna likna honom med en ekorre.
Då får ni sedan tänka på mig, en tung målvakt som knappt tar ett löpsteg i onödan på match, har det. Man skulle kunna likna mig med en elefant.

Varje steg känns som om jag har två 34-kilos vikter på benen.
Han däremot. Han väger knappt 34 kilo.

Nej, jag orkar inte berätta mer. Orken tryter. Benen är bortdomnade. Gotta go.


Och ja, jag var en av dom som kände att maten passade bättre i en snövall än i magen.

På den 7e dagen återuppstod han

Im alive!!! Men de va på ett sjukt tunt hårstrå!

Raffbacken: En årlig tradition av IFK Sunne som går ut på att löpa som en hingst upp och ner i en störtloppsbacke mitt i avgaserna från Rottneros Bruk. Inte en gång, inte två gånger å inte heller tre gånger. Utan så många gånger att självaste Charlotte Kalla hade backat inför uppgiften, hon hade blivit så utbränd att hon sett sin egen träning som slapp och bortkastad!
Det räcker inte heller att man ska komma UPP för backen, utan man ska tävla upp också! Jag drog en nit-lott direkt och fick Krille-Dill. Han har inte bara ett hjärta av renaste guld, han har lungor av renaste EPO och ryssfemmor! Det va den segerchansen! Jag sprang i alla fall i Krilles skugga, i avloppslukten från bruket, -19,2 grader, och tänkte om nån jävel nämner att vi är bortskämda och att de va hårdare förr så skulle det fanimej slå slint i huvudet på mej och jag skulle få åka på ting för morförsök! Men icke, som tur var...
Det som var skönt med det var att inte bara att det tog slut, utan att det fanns de som kräktes en gnutta av utmattning men knyter näven å kör på ändå, det är LAGkänsla de! Kamrater!

Skönt att de är hela 7 dar kvar til nästa gång!

Perra har precis dragit till Thailand en månad nu också, jag är litelite avundsjuk.. Men va är en bal på slottet liksom? Nu kan jag ju låtsas som att jag är morsan och farsans favorit igen. Men som sagt låtsas. (Jävla Johan)

Lillen ska bjuda mej på mat också, undrar hur det ska gå??

Inte coolt å hålla hemligheter för mej, särskilt inte "Ellaz". Nu kommer jag ligga sömnlös ditt arsle!

Sista smörjelsen

Raffbackan väntar bloggduon nu! Föklarning kommer senare vad de innebär (OM vi överlever!)
Om inte, ska vi ha en gemensam begravning jag och Zalle. Alla bjudna och öppen bar.
Och i slutet ska alla sjunga "nananana hey, hey goodbye"
Precis såhär:http://www.youtube.com/watch?v=P0P0YxJmwmo

Chocolat?

Choklad alltså.
Folk brukar rynka på alla ögonbryn och tappa allt de håller i när jag berättar att jag inte äter choklad. Första reaktionen brukar vara förnekelse. De skrattar lite lätt (läs: nervöst) och frågar igen (alá Frida från Kvarteret Skatan när Johannes inte dricker alkohol). Det är som att de inte kan tro att jag menar allvar. Men det gör jag.
Blodigt allvar.

Direkt efter att polletten ramlat ner så kommer standardfrågan!
"Är du allergisk?"
Nej, det är jag fan inte! Bara för att man inte äter något, måste man vara allergisk då?!
"Hej Stina, vill du ha lite bajs?"
"Nejtack"
"Nehe, är du allergisk?"

Sedan kommer vi till frågor som allt som oftast ställs direkt efter allergi-problemet är uppklarat. Detta är ett fenomen som visserligen inte är lika vanligt, men frågas väldigt frekvent ändå, oftast av äldre människor.
"Så du gillar inte choklad alltså?"
"Nae."
"Vit choklad då?"
Hmm...
"Så du gillar inte bajs alltså?"
"Nae."
"Diarré då?"

Men tror ni att det slutar där? Ja, om ni tror det så tror ni fel. Direkt efter jag säger att jag inte gillar vit choklad heller så kommer frågan om jag gillar Oboy då?
Svaret är uppenbart.


*fotnot: I extrema fall så frågas det även om jag gillar ischoklad.

Dagens ordspråk

If there's heartroom, there's assroom

passion? eller pension?

Det finns inga ord hur grinig,förbannad nästan tokig ja va på träningen idag... Det är nått magiskt med att sparka boll om dagarna, man glömmer allt vardagligt och livet känns inspirerande och värdefullt....för att man sparkar på en boll..?
Det som är mest knepigt är att det är SKÖNT att va lite "loco" på planen...typ som "fan-va-skönt-å-äntligen-fött-ungjäveln-känsla" nästan.
////Usch! ditt språk erik //mamma!!!\\\\
Men de är overkligt va man lever sej in i fotboll,inte bara jag:
*den lugnaste blir den värste
*den försitige blir brutal
aaani fattar!
De va nog sista träningen innan cupen på lördag, de va nog därför det va känslor och dramatik ikväll.. släpper de nu, va bara skönt å skriva de.


Cup på lördag, jag har ett lag, zalle ett lag, Stefan ett lag +3 mindre viktiga lag eftersom det är mest prestige för en å vinna över TT & Zallekovic. Då är det verkligen "visa dom jävlarna Erik" tagg som gäller. (Ajajaj, inte bra ifall jag blir Ponti/Ondskan galen på lördag, då äre verkligen tack för mej.... ses på en klinik nära mej...skrotar de pepptalket)

Klippt mej idag. Det blev skillnad, på vågen! hohohoho, nej ärligt nu! Jag såg mej själv i spegeln imorse tänkte -För helvete, de där räknas som ett u-lansproblem.
Iväg jag åkte till barberaren, jo jag behövde rakas också...NOT, men man vill va cool! Barberaren sa att inte hade tid för aprilskämt så jag gick ytterst deppigt till den näst bäste barberaren.... han tog emot mej med öppna armar, resten är historia!
Kanske inte ska ta i så i mina inlägg, men jag ser ut som folk nu i alla fall! tack för de!


Fotbollshallen, klockan hela dagen.00, se å njut, nära ja å pojkarna sparkar boll å benpipor åt höger och vänster!

Skrivkramp på riktigt när jag lägger tid på ett sånt här inlägg?

Det är inte okej att sitta och berätta högt när du spydde av youghurten, speciellt inte när du är jättetjock, sitter på La Strada och jag ska precis äta. Inte okej!!!
Men du köpte youghurten på Lidl så du kan ju inte bli förvånad över att du blev dålig.

Jo jag satt på La Strada, en av torsbys 30 ökända pizzerior, för skolmatsalen va mystiskt stängd *hosthost*. Det första jag tänker på när jag kommer in "Inga dåliga ryggtavlor de där inte", då satt den här jätte välgödna kvinnan och hennes nästan lika välgödda vänninor där och förde ett jävla liv, enligt mej i alla fall blir nämligen lite kinkig av mej när jag svälter.
Dom pratade om all möjlig skit, allt från vilket av Mc Donken, MAX eller Sibylla vilka som hade godast Cola eller hur "jänta åt denna" kunde va ihop med denna.
Ett tu tre vräker kvinnan ur sej Lidl-youghert historien och jag är sååååå nära att tacka för att jag legat sömnlös och undrat över varför hon såg blek ut på lunchen "fööörrrrerr torssddaan" ochnu fick reda på det, men nej....jag sjönk inte alls så lågt.
Men sumo-praktikanterna pratade inte bara strunt, dom läste i tidningen också. Då blev de banne riktig underhållning! Ska försöka skriva hur de lät nu:
"Nääää guuud! Tett på na! sööö mager. Tacka vet ja öss jänter som har liiit å ta av".
Hela bordet brister ut i as-garv. Och jag har aldrig sett såå många hakor i gungning samtidigt.

Slutpoäng! Inte okej att vara så intim av sej, så högt också på offentlig plats, speciellt inte när Hertig von Ehrencrona superar sin lunch där samtidigt.

Nån ide att ta en sallad för att sen dräääänka sönder den i rhode island dressing? Bara nyfiken...

Over and out, onsdag, men vi tar helg ändå....second over and out.